Юмор

Закрыто
Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 03 авг 2020 09:46

И. Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Т. Панферова: ОТВЕТ ИРТЕНЬЕВУ
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

Не омрачай приятное полезным...

Помни, желания хитры — они умеют притворяться потребностями.

Миша — еврей не по папе и не по маме. Миша — еврей по ситуации.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

- Ответь, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она отвечает мне – куй… Хотя я не кузнец…
- Она тут вообще не о кузнецах…

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а? — Очередь занять...
— Ну??? — Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Институтская общага.
Новая соседка: — А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно: — В желудке!

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: — Папа, это что за банка?
— Язык в собственном соку!
— В слюнях что ли?

Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.

Привел как-то свою псину на осмотр к ветеринару. В приемной обычная картина-очередь. Кто с кем, в основном с кошками и собаками. В кабинете врача идет какая-то операция. Запомнился мужчина с перебинтованным котом на руках. У них с хозяином было полное взаимопонимание! Каждые 2 минуты кот тихонько спрашивал хозяина: "Мяуу?" На что тот отвечал ему: "Потерпи, потерпи немного, доктор занят." Когда из кабинета вышла мадемуазель с болонкой, кот абсолютно внятно спросил хозяина: — Нуу? Тот ему: — А теперь наша очередь.

Живу в съемной квартире. Вечером ждала своего парня, он обещал прийти, но его долго не было и на звонки он не отвечал. Посреди ночи раздался звонок в дверь, я вышла и увидела своего очень пьяного благоверного и с ним лохматую уличную псину. И на мой немой вопрос он ответил: "Дорогая, ты всегда хотела самого милого щенка и самого лучшего мужчину. Они перед тобой, только у нас сегодня не самый лучший день".

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 05 авг 2020 08:29

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

Ты смотри меня не зли. Это я как друг дерьмо, а как враг — мне цены нет.

Встречаются Изя и Сема:
— Как дела?
— Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину…
— И? Это же круто!
— Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но он так и не достигнет уровня бабушки.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

В новогодние каникулы ночью мы приехали на двух бомбилах в загороднюю деревню. Скоро засобирались обратно. Денег на такси ни у кого не было, решили идти пешком, по времени было около 1, 5 часов. Вышли из деревни и до города, до кольцевой автодороги, нужно было преодолеть лес. Дороги никто не помнил, так как ехали в темноте, думали довериться интуиции. Перед лесом и между деревней стояла церквушка, со стороны церкви к нам прибежала собака. Она обогнала нас, остановилась, дождалась, когда мы пойдем, и побежала дальше. Мы пошутили, мол, Сусанин, сейчас найдет верную дорогу. По пути у нас было два перекрестка из тропинок. И версии, куда идти, у нас расходились. В обоих случаях собака уверенно шла по выбранной ей дороге, и оборачивалась, ждала, пока мы закончим спорить и пойдем за ней. Через час вывела нас из леса.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 10 авг 2020 09:44

Приятель у меня очень циничный.
Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный. Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный. Друг им: -"Парни, стойте!" Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему. Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите!"
Дождались зелёный.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Вчера смотрела по телевизору наши старые мультфильмы о Карлсоне. Всегда не любила Фрекен Бок, а вчера поняла, что она одинокая женщина под 50+кошка+отсутствие перспектив. Жалко стало до слез.

Мой папа взрослый солидный мужчина, получает третье высшее образование, пишет диплом. И как же мне забавно наблюдать, заходя неожиданно в комнату, как он быстро закрывает игру и делает вид, что усердно готовится.

Новые технологии довели до того, что у пятилетней дочки появился московский акцент. Через уouTubе (! ) Вместо нашего кубанского гэканья... она протяжно тянет ааа... .

Хочу фото, на которой человек облизывает вилы на фоне магазина "ВкусВилл"

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 11 авг 2020 08:42

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

- Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
- Тараканов проветривает.

Ближе к концу загулял, заблудился, хорошо выпил, иду не пойми куда.
Прохожу переулок, из кустов троица. Подходят, преграждают дорогу.
-"Закурить не найдется?"
Молчу.
-"Чё, борзый?"
Молчу.
-"Да ты вообще с какого района?"
Молчу бью ему в лоб, одновременно ставя подножку и иду между двумя оставшимися. Из-за спины обиженно: -"Ну чё ты сразу не сказал, что свой!?"

Стою на остановке. Рядом две молодые женщины. Одна другой говорит: "Я разочаровалась в любимом, верный лучше". А вторая ей: "А я тебе что говорила". Я не сразу понял, что это они о наших поселковых магазинах "Любимом" и "Верном". А если и не про магазин, то все равно для большинства женщин верный лучше.

Упрощать гораздо сложней, чем усложнять. Для упрощения надо знать смысл темы. А для усложнения, кроме набора малопонятных слов, ничего не надо.

— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели...

Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! "

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 12 авг 2020 08:32

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Теплое солнечное майское утро. Перед входом в подъезд хрущевки на лавочке сидят старушки, рядом с ними на нагревшемся асфальте лениво развалилась на спине кошка, распялив в стороны лапы и развратно выставив на обозрение все свои кошачьи прелести. Одна старушка другой с подковыркой:
- Петровна, глянь, как кошка ваша растопырилась, ну блядишша блядишшей! В кого бы это?
Петровна, невозмутимо:
- Да ладно, Сергевна, забыла, что ли, как сама молодой была?

Добрый человек – как плодородная почва: что в нее ни брось -- любовь, заботу, уважение, доверие... -- все щедрым урожаем вернется сполна и больше.
Дурной – как помойная яма: что и сколько в нее не брось – сгниет и засмердит.

— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.

— У меня три вопроса: Почему пустыня по английски пишется «десерт»? Почему одна из пустынь называется Сахара? Почему рассыпной сахар называется сахар-песок?
— Это какой день диеты у тебя сейчас?

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 13 авг 2020 09:17

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Буквально сегодня звонят мне из «Сбербанка». Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича». Подтверждаете операцию?
- Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина. На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.
- Ну номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я. В трубке послышался скрип извилин.
- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.
- Ну отменяйте, я ему наличкой отдам – успокаивающе произнес я.
- А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.
- Ну не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!
Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще.
— Не понял...
— Икры, говорю, съем еще.

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 14 авг 2020 08:50

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Как то случился у нас очередной объект — детский садик. За день до начала работ, вечером, я собрал своих и держал речь:
- Народ. Завтра мы начинаем работы в детском садике. Это значит, что там кругом дети. Это значит, что глядим в оба и обязательно, я повторяю: _обязательно_ фильтруем базар!
Народ возмущенно многоголосно загудел:
- Э-э… Насяльнике… Довольно обидны Ваши слова! Мы что, не понимаем что-ли? У самих дети! Конечно фильтруем! Всё будет чики-пуки, мамой клянусь!
В общем только что «бля буду» никто не сказал.
- Ну, смотрите мне!- пригрозил я строго, на чём разговор и закончился.
На следующий день с самого утра и выдвинулись. На месте, под зорким глазом Заведующей, огородили часть территории временным забором, установили контейнер под бытовку и склад, стали завозить материалы. Мои держались в рамках. Причём в обычной речи вдруг появились вежливые обороты. Вместо «Славка, подержи!», вдруг раздалось «Вячеслав, будьте любезны, подержите стремянку!». Я поперхнулся, зато Вячеслав даже ухом не повёл и тут же ответил: «Минуточку, Василий, только инструмент отложу.» Тут я поперхнулся второй раз. Но уже совсем через небольшое время такой стиль разговора показался совсем привычным. Кстати, подобная манера разговора у нас частично сохранилась и после этого садика, хотя окружающие, особенно с других строительных компаний, иногда косились и шептались за спиной. Ну да не важно. Ближе к обеду засветило солнышко и дети повалили во двор, на прогулки и игры, с любопытством кучькуясь не далеко от отгороженной части двора. Воспитательницы старались увести детишек по дальше от нас, да куда там! Возле забора постоянно тёрлись любопытные.
Тут подъехал очередной грузовичок со всякой всячиной и мои принялись его разгружать. В какой то момент дошла очередь до здоровенного металлического ящика со всякой жестянкой, не столько тяжелого (загрузили вдвоём), сколько неудобного. Сверху, во избежание, его подавали двое, внизу принимали тоже двое. Видимо, слишком высокое внимание к сему предмету сыграло злую шутку и в какой то момент он выскользнул из рук грузчиков.
- Ой!!!- охнули мои;
- Бабах!!! Дрыньььь!!!-сказал ящик, грохнувшись оземь и рассыпая содержимое;
- ЙОПТВАЮМАТЬ!!!!!!-радостно хором завопили озорные детские голоса;

Мои застыли в изумлении. Воспитательницы стыдливо покраснели/побагровели и кинулись собирать детишек на обед/занятия/тихий час — в общем куда угодно, лишь бы со двора. А я понял, что строители на этом детском садике уже бывали и, вероятно, не давно.

Звонок со странного городского номера:
- Здравствуйте, Вячеслав Николаевич!
- День добрый...
- Как поживаете?
- Спасибо, неплохо. С кем имею честь общаться...?
- Да я с зоны три дня назад откинулся... должен был Вам менеджером сбербанка представиться, но не буду... песня у Вас хорошая на телефоне. Всего Вам хорошего!
- И Вам всего доброго, до свидания :)

Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. Приложи руку к озеленению Земли!

— Почему комары всегда подлетают к ушам и жужжат?
— Они берут информированное согласие на процедуру

Поругались с женой. Я ей сгоряча:
— Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
— Ну свистни, свистни!
— Ффффф... Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.

— Сейчас иду, слышу, соседские дети общаются. «Ну, ты понимаешь, это вообще давно было, тогда ДАЖЕ Ю-ТЮБА НЕ БЫЛО! » И ведь не поспоришь, если подумать: для них ю-тюб «был» всю жизнь...

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 14 авг 2020 08:53

Изображение

Изображение

Все-таки есть эта фотка
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

снизу вверх построчно, я начала по словам – не получилось )
Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 16 авг 2020 09:25

Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

Читаю свой гороскоп... Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли... Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану... девственницей?!

у нас в столовой было самообслуживание, и можно было купить гречку и быстро закопать в нее котлетку, на кассе сказать, что двойная гречка и попросить подливки, никто не спалился ))

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 17 авг 2020 12:59

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска. Истек срок годности-заявили они. Кто бы сомневался - заявили горожане.

— Вы к нам почаще заходите. Без вас потом так хорошо.

Вызываемый Вами абонент еще не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.

— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит! Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим... " Мужик открывает глаза:
— Боже, как я рад за вас, доктор!

Как-то в Подслушано прочитала, что девушка избавлялась от комаров, ставя по ночам над головой включенный вентилятор. Ребята, это РАБОТАЕТ!

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Alissa84
Сообщения: 7459
Стаж: 11 лет 10 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Alissa84 » 17 авг 2020 22:12

Изображение

Изображение
«Жизнь – это то, что проходит мимо нас, пока мы строим планы». Джон Леннон

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 18 авг 2020 09:01

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член. Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась: — Мальчики! Кто из вас потерял?!

Сижу за компом на работе. Входит девушка-уборщица — студентка, устроилась к нам в офис на лето подработать. Слышу, она что-то напевает в пол голоса. Прислушался. " Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На мужика не нужен нож: немного юбку задерешь, глазами пару раз стрельнешь, распишешь, как умен, хорош! О помощи к нему взовешь ... и на доступность намекнешь ... потом немнооожко оттолкнешь ... и делай с ним что хошь! "

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 19 авг 2020 10:56

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Аватара пользователя
Anchutka
Сообщения: 3139
Стаж: 9 лет 5 месяцев
Контактная информация:

Re: Юмор

Сообщение Anchutka » 20 авг 2020 08:20

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на граммзапись. Идут в буфет:
— Валюша, солнышко. Нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

Подарили котенка породы мейн-кун. Рыжего, с раскосыми глазами, как и мечтала! Сейчас этому кабану полгода, и это самый удивительный кот, каких я только видела. Увидел, как дочь на скейте катается по квартире, сейчас тоже встает на него, отталкивается задними лапами и наяривает по всему коридору туда-сюда. Просек, что мы в туалет ходим не в лоток, а на унитаз, – ходит сейчас туда же. Видит, как я курю на балконе, и тоже вытаскивает одну сигаретку из пачки, сидит ее грызет

— Але! Виктора можно?
— Виктора нет. Что ему передать?
— Передайте ему 350 рублей.

Изображение

Закрыто

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей