Юмор

[Anchutka]

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса. anekdotov.net

Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что года через два он мне позвонил и спросил: "А помнишь, мы ... . (Здесь умный термин) обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать? "

Мечты становятся реальностью, лишь тогда, когда мысли превращаются в действия.

- У меня огромные долги, поможет ли мне правительство?
- Да, скоро все долги уменьшат ровно в 100 раз. Эта помощь называется - деноминация.

[Anchutka]

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

- Господа депутаты, вот вы там все какие-то законы принимаете. А ведь у всех у вас есть бизнес. Не возникает ли, часом, конфликта интересов?
- Ну что вы… Мы за этим очень внимательно следим. Не волнуйтесь. Наоборот, у нашего бизнеса с принимаемыми нами же законами - никаких конфликтов. Полная идиллия. Даже симбиоз…

Когда-то коллега рассказала забавную историю про свою пожилую маму. Вот эта история от первого лица. "Мама моя страстная огородница. Любит сажать какие-то новые сорта, но вот что меня всегда раздражало: названий сортов она никогда не знает. Спросишь: "Это что за огурцы?" Она: "Петровна дала!". "Это что за помидоры?" "Марк Семёнович рассадой поделился". Я решила её просвещать. Говорю: "Вот, я тебе привезла семена огурцов, новый сорт, перспективный, называется Перента. Я хочу, чтобы ты так и говорила - "Перента", а не "дочка из Москвы привезла". Мама отмахивается: "Слово непонятное, иностранное, никогда не запомню!" Я настаиваю: "Вот смотри, трудное слово можно сделать лёгким для запоминания. Добавляем в него букву "д", получается "Пердента". Перденту легче запомнить?" Мама улыбается: "Да, перденту я запомню!" "Ну вот, ещё запомни, что название сорта - не пердента, а похожее слово!" Проходит день, мы с мамой копошимся на огороде, мимо по улице идёт мамина подруга, останавливается и завязывает разговор на огородную тему, в том числе спрашивает, какие огурцы мама посадила в этом году. Мама уже открывает рот, чтобы сказать "дочка привезла", но спохватывается, замирает на какое-то время, и с гордостью произносит: "Огурцы посадила нового сорта, называется.... Дресня!!"

Катаясь на велосипеде, заметила, что парни в парах делятся на два типа. На тех, кто, замечая велосипедистов, сразу же прижимают девушку к себе и вместе отходят в сторону, и на тех, кто отпрыгивает один. Этакая проверка ;)

[Anchutka]

Дочке 5 лет, пытается освоить шахматы.
Сидим на полу, играем. Жертвую, как могу, (дочка же) пешки. Срубаю у неё коня.
Жена на кухне перебирает ягоду, позвала меня на минутку. Возвращаюсь. Конь снова стоит на доске.
- Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает:
- А он сбежал. )))

— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится...
— Да, но он такой совестливый...
— Успокойся, совесть половым путем не передается...

В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Знакомая рассказывает:
- Мы с мамой живём на втором этаже старого дома.
А прямо над нами, на третьем, живёт семья каких-то алкашей. Их там много, постоянные гости, квасят беспробудно, и кто кому кем приходится я даже никогда не вникала.
Как-то раз мою окно, снаружи, такой знаете специальной щёткой на телескопической ручке, и вдруг вижу, как по водосточной трубе, которая идёт мимо наших окон, карабкается мужчина с бутылкой водки в руке.
Когда я его увидела он как раз находился между первым и вторым этажом, буквально в каких-то паре метров от меня.
Я так испугалась! И с перепугу, с криком "Куда лезешь, гад?!" махнула на него тем, что было в руке. В руке была щётка. От взмаха щётка разложилась на всю свою телескопическую длину, и едва не угодила труболазу по голове. Буквально в каких-то паре сантиметров просвистела мимо его удивлённого носа.
От неожиданности мужик отпустил трубу, и рухнул плашмя вниз. Слава богу, на мягкий газон.
Он лежал там внизу, и что характерно, держал перед собой на вытянутых руках, как младенца, целёхонькую бутылку водки.
Так мы какое-то время и смотрели друг на друга, радуясь. Я, сверху, тому что он не расшибся, а он, снизу, тому что бутылка уцелела.
В этот момент сзади подошла моя мама, выглянула за окно, вздохнула и сказала:
- Эх, Таня, Таня! В кои-то веки к тебе в окно лез мужчина, да ещё с бутылкой, а ты его - палкой! Так нельзя. Ты так замуж никогда не выйдешь!

[Anchutka]

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

На мужском инет-форуме.
— Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

Он был из Челябинска, поэтому хлопал даже дверью лифта.

Не откладывай на завтра то, что давно пора забыть.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Работаю в ювелирном, у нас стоит вазочка с конфетками для клиентов. Клиентам она не сдалась, зато дети меня замучили. Приходили стаями, пока я ругаться не начала — брали охапками. Недавно приходит милейшее создание и тоненьким голосочком спрашивает: "А можно две конфетки взять?" Ну, я сжалилась, говорю, мол, бери. Так она разворачивается за угол и орёт нечеловеческим голосом: "Ребят, берём по две, РАЗРЕШИЛИ!"

У меня крутая, но странная семья. Мать – прокурор, отец – следователь, дядя (брат матери) сидит в тюрьме за экономические махинации, брат – фальсификатор с навыками взлома, а я адвокат.

[Anchutka]

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоМлятьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

Скажи наркотикам нет! Скажи наркотикам да! Я вот что вам скажу: перестаньте разговаривать с наркотиками.

— Общее занятие любимым делом сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение
— Так, не томи, наливай по второй!

Началось второе полужопие 2020 года.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

[Anchutka]

— Привет Серега! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И че там у вас было?
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

Муж — жене:
— Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. " Время уже позднее, а ты собираешься поужинать. Потерпи дорогая до утра.
Жена, открывая дверцу холодильника:
— Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем cекc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нафиг.

Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук! ", хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
— А что это упало с таким грохотом?
— Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
— Уф, я уж подумала, что ноутбук.
— Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой...
— О_о

Друзья ездили на рыбалку и чуть не утопили... лося! Четыре идиота гнали за ним на моторке по реке, чтобы сфоткать. Лось с перепугу сдал норматив по плаванию, блин. Но фотки классные!

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк аlаrm`а — "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" — потом). Hа мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк аlаrm`а. Врач подходит — картина та же. Hу, он занес руку для удара — и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...








https://www.yapfiles.ru/show/2411427/02 ... f.mp4.html

[Anchutka]

Мне многое здесь не нравится. Что вполне объяснимо: в процессе сотворения мира со мной не удосужились посоветоваться.

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по гениталиям — херомантией.

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Хотел спать. Выпил крепкий кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
- Полицейским.
— А ты кем?
- Тоже полицейским.
- Военным.
Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Ученым хочу стать. Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

[Anchutka]

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 миллионов километров!

Бабушка не подведёт!
Было сие в восьмидесятых годах прошлого века, в бытность мою молодым и спортивным кабаном. Когда мне исполнилось 14 годков возжелал я собственных денежек, и не в размерах карманных денег на школьный обед, а сразу много. Сто или даже стописят рублёв!!! Тяжёлого труда я не боялся, силой был не обижен.Мама ответила просто: бери газету, ищи работу на школьные каникулы. Поиски весь конец мая ни к чему не привели, никому не нужны малолетки на три месяца.Мама работала, тянула двоих кишкомотов, ей было не до наших хотелок. Брата отправили в пионерлагерь, а меня к бабушке.
Как только я заикнулся о своей проблеме она сразу сказала: Олег, внучёк дорогой, не вопрос, пойдём-ка со мной! И привела меня прямиком в детскую комнату милиции с требованием срочно найти мне работу на каникулы.
Инспектор по делам несовершеннолетних пыталась пояснить бабушке, мол все вакансии, что у неё есть предназначены для социально запущенных и проблемных подростков. (Как я понимаю, там были разнарядки на работу для малолетних хулиганов, которым она нахер не сдалась.). А поскольку я приличный ребёнок и не криминальный элемент, претендовать на вакансию я не могу.Бабушка сразу согласилась с тем, что я очень милый и воспитанный мальчик и затем поинтересовалась, достаточно ли мне будет разбить окно для получения звания хулигана и работы на каникулы. Или требуется чего украсть или кого подрезать вечерком? Инспектор слегка выпучила глаза и охренела от такого подхода, но через пять минут я был обладателем спецнаправления на работу на заводе. И вскоре уже трудился, зарабатывая в поте лица мои кровные денежки...

События где-то года 2008го.
Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.
Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:
- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…
Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлапывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:
- Должен будешь.
Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.

Искусство переговоров
Коллега на работе поведал историю. У него в северной Англии свой дом с обширным участком, и с тыльной стороны часть участка упирается в скалу. Как-то он затеял проект по благоустройству (типа постройки оранжереи или теплицы), и выяснилось, что не хватает места буквально на пару метров. Решение нашлось - "убрать" скалу, отдолбив пару метров горной породы.
Он заморочился получением всех разрешений на эту работу (что с британской бюрократией совсем непросто), и стал искать подрядчика - специализированную фирму для работы с камнем. До этого он такими проектами не занимался, поэтому решил позвать три разные фирмы и сравнить цены.
Первый подрядчик приехал, все осмотрел и выдал вердикт - работа сложная, подступиться трудно, вывозить геморно, будет стоить 10 тысяч фунтов.
Вторая фирма приехала, поохала о тех же сложностях и по итогам оценила фронт работ по разрушению скалы в 15 тысяч.Приезжает последняя, третья фирма. Пара специалистов ходят, осматривают, колупают скалу, потом подходят и выдают цену: две тысячи!
Мой коллега немного ошалел от неожиданности, и, против всех правил переговоров, у него непроизвольно вырывается: "Так дёшево?".Мужики с серьезными лицами отходят, ещё шепчутся между собой, потом возвращаются: "Ладно - 2500, но больше точно не можем предложить!"
В общем, скала на участке оказалась из какой-то достаточно ценной породы гранита. Третья фирма занималась также укладкой каминов и т.п., поэтому для них скала оказалась полезным сырьем, за которое они, как честные ремесленники, готовы были заплатить.Как они потом признались, камня, наковыренного из скалы на участке моего коллеги, должно хватить сразу на несколько каминов. Так что ситуация стала классическим примером win-win, о котором пишут в учебниках по переговорам.

[Anchutka]

[Anchutka]

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Встретил приятеля. Спрашиваю его:
— Колян, ты почему такой грустный?
— Да ... Презервативы ...
— Что, рвутся?
— Нет, гнутся ...

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

Все в мире относительно. Например, пришла семейная пара в кафе. Мужу принесли холодный квас, жене чашку кофе. Но парочка отвлеклась и температура напитков вплотную приблизилась к комнатной температуре В итоге на столике стоит ТЕПЛЫЙ квас и ХОЛОДНЫЙ кофе, хотя их температура одинакова.

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

Маразм крепчал.. и танки наши быстры. Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние? Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат — гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата.
— А у Вас регистрация есть?
— (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
— А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
— Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне — вопросы?
— Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России — 3 дня.

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты ее спровоцировала? Ты? " (жена все категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок. Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на ее взгляд наездами, кусает ее за тот же палец...

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: — Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: — Могилу он себе копает!

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й, чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА, ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ, Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

Я работаю на производстве. Начальство поставило задачу подготовить 2х рабочих для работы на машинах, которые производят продукцию. Ничего сложного, как казалось. С одной стороны замешивается смесь из 3х ингредиентов. С другой стороны забираешь готовый продукт. Формула "адской" смеси до смешного проста: 24/6/300. Это полный замес. Причём первые 2 числа- это количество вёдер, а 300 - граммы красителя.
Есть нюанс. При выработке какого-то количества сырья необходимо добавить 1/2, 1/3 или 1/4 сырья от полного замеса.
Итак, дамы и господа, шоу начинается! Пишем на бумажке цыфарки и спрашиваем, что тут что. Ответ получен верный. А теперь делаем 1/2 замеса..... Всё. Алесмахенпиздеццузамен. Слышно скрипение шестерён в головах, а результата 0.
Сколько, спрашиваю, будет 24:2 ? Нет ответа. А сколько 300: 2? Ответ: 200! БИНГО! Берём спички, 3 шт. Делите. Но ведь это не возможно! Я ломаю одну спичку пополам. Глаза были такие, словно я сам господь бог!
А теперь пробуем то же самое, только на примере сырья и краски. Двигатели в мозгах клинанули у обоих. До 1/3 и 1/4 мы так и не добрались. И при этом одному 24, а другому 26 годиков.
Начальство рыдало и плакало пацталом и уволило обоих.
За 20 лет службы в Армии я много чего повидал. Заработал алкоголизм и другие контузии, но не думал, что меня можно чем-то удивить.
А эти смогли.

[Anchutka]

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

У нас на пароходе «ковидных» ещё не было, а паника уже была.
«Как там на берегу? Остались ли ещё здоровые люди и когда они начнут превращаться в вампиров и зомби?» - именно эти вопросы все чаще и чаще волновали команду после просмотра очередного выпуска новостей.
Тут случился и «на нашей улице праздник»: внеплановый заход в Северную Америку. В порт того самого города, где особо яркая вспышка мировой пандемии и прочие прелести високосного года. Экипаж, наслушавшись в СМИ про средства индивидуальной защиты и социальную дистанцию, решил подготовится.
Представьте ситуацию: на паспортном контроле в порту дежурит темнокожий иммиграционный офицер. Вдруг к нему вваливается толпа бледнолицых здоровенных мужиков в масках и в руках у всех… лопаты. Один из них тут же начинает этой лопатой тыкать афро-американцу в лицо, а остальные дружно берут свой шанцевый инструмент на перевес. Какие у офицера мысли?! Правильно: «ку-клус-клановцы», мстя за движение BLM, хотят убить и закопать бедного негра прямо здесь, на месте. И не важно, что пол бетонный.
Наверное, так и подумал сотрудник иммиграционного контроля, когда ему, соблюдая социальную дистанцию, боцман пытался передать на лопате свой паспорт.

Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои.. Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?"

Тут хотел что-то спросить у жены и понял, что забыл, как её имя. В голове проносится - " ..киска, зайка, бегемотик, одинокий столбик в пустыне , о свет моих очей , мамусик, дура и т.д....) .Обратиться "ТЫ" , как то не кoмильфо . Глядя на мои потуги , выпученные глаза и дёргаищиеся брови - отрезала - " У меня месячные ". Сразу вспомнил . Полегчало.

Решила сделать из старых джинсов "новые" драные. В общем, порезала их так, будто подралась с оборотнем, всякие аля-следы от когтей и прочее. Пришла в вуз и лоб в лоб столкнулась с деканом, который посмотрел на меня и "мило" выдал: "Кто же это Вас так потрепал?" Декан у нас великолепный, поэтому я решила подшутить: "Понимаете, учила вчера латынь, неожиданно вызвала цербера, он меня и потрепал, а теперь сидит дома на цепи, молочко пьёт". Декан посмеялся. На латыни мне поставили "автомат".

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А х@ли прятаться, она ж атомная".

— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Не силикон, а лексикон!

Капча не пускает... Как объяснить тупому роботу, что я не выбрал заросли бамбука как дерево, потому что это трава!

Работаю в банке. Почти на всех договорах моя фамилия. Никогда не пишу имя и отчество, только фамилию и роспись. Реакция людей забавляет! Особенно реакция бабулек, подписывающих тот или иной договор. Моя фамилия — Черт.

[Anchutka]

В моем возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причем в свое удовольствие.

Я с вечной улыбкой хожу по земле, всех в капусте нашли, а меня в конопле!

Имея свое мнение — не имейте им чужой мозг...

Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет". Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал: — Не пикнешь — женюсь. Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: — Нравится? Сам собирал.

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

Рассказала подруга - заведующая детским садиком.
Пришла в одну из групп на занятие, рассматривают уменьшительно-ласкательные. Воспитатель:
- Ребята, как вас ласково называют дома?
Ну и пошло. Маша: "Меня Машенькой зовут", Петя: "Меня Петенька или сыночек" и всё в таком духе. И вот одна девочка тянется:
- Меня дома называют Лерочка. А знаете, как мой папа маму ласково зовёт? Чудо моё тормознутое!
Нянечки закрываются проржаться в подсобке, воспитатель и заведующая пытаются педагогично "сохранить лицо". В общем, родители, как говорится: не верьте тому, что ваш ребенок дома рассказывает про детский сад, и мы не будем верить тому, что он рассказывает, приходя из дома.

Из комментариев к одному форуму:
Один чувак, в драке из-за "дамы сердца", кусок уха противнику откусил. За что и получил очень неожиданное почетное прозвище: УХОжер.

Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права ceксуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти все понимали, говорили, правда, с приличным акцентом. Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу: — Е%% я тебя в рот! — Да иди ты на хер, сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в ж@пу вы%%у! ... Ну, в общем, обычный базар. Все это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент: — О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый ceкс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских! Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар — я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpах в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остается в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведет какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идет спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку" и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку". Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни хpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орет "ПОГНАЛИ! " Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает. Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает... я думал, сейчас на деда будет огромная облава... я ошибся, второго мента разрывало не меньше

Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите! " Ни одного еще разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал "Совсем ты, Яша, @бнутый у меня..." Ну с этим я даже спорить не стану.

Надпись, в универе, в женском туалете: "Сережа, я тебя люблю! ", ниже подпись: "Дура, Сережа в другой туалет ходит! "...

Я родился на Сахалине. Но в детсад пошел уже во Владивостоке. В школу я пошел в Новосибирске, а закончил в Питере. Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке. Закончил, устроился на работу в нефтяную компанию. Отправляют на Сахалин.

[Anchutka]

[Alissa84]

[Anchutka]

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".

Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".

- В современном мире есть все возможности для САМОВЫРОЖДЕНИЯ.
- Ты хотел сказать САМОВЫРАЖЕНИЯ?
- Нет.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

В детстве, когда лет 5-6 было, часто родители водили в театр, и надо было дарить актерам букет, и мне, как самой младшей, поручали это делать. Я всегда дарила букет актеру который играл именно злодея, очень нравилось видеть выражение лица актера, который не ожидал такого, и еще зрители мне аплодировали по этому поводу.